Сидят в баре слепой америкос, глухонемой француз и хромой русский. И вдруг вокруг все засияло и явился им Исус и сказал он америкосу:
- За то что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел америкос и стал восхвалять силу господню. Исус говорит французу:
- И тебя я от мук избавлю!
И обрел француз дар речи и стал восхвалять силу господню. Повернулся Исус к русскому, а тот как заорет:
- Не тронь меня!!! В армию же загребут!!!

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бросать бутылки и окурки! Нам нужна работа!!! С уважением, таджикская династия!!!

Китайские парашютисты собрали в воздухе иероглиф "Нам негде жить"!!!

Препод на военной кафедре выступает перед студентами:
- А вот этот винтик называется - смотрит на сноску - болтик.

Пациент:
- Д-о-к-т-о-р, я з-а-и-ка-ю-сь!!!
Доктор:
- Э-т-о о-о-ч-е-нь л-е-г-к-о ле-ч-ч-и-т-ся!!!

Встречаются две собаки - толстая и худая. Толстая:
- Глядя на тебя возникает впечатление, что в стране голод.
Худая:
- А глядя на тебя кажется, что ты причина!!!

- Земля, земля, я борт 103! Иду на вынужденную посадку!
- А кто от меня к Нинке бегал?! Аэропорт не принимает!
- Оль!!! Кончай дурить! У меня горючка на исходе!
- А я тебе говорила что ты у меня попрыгаешь! Вот и прыгай!!!

- У меня в деревне такой случай был...
- Короче!
- Дочке три года!!!

Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера у него хорошая, но стоит 10 000. Этот с маленькими кнопками и неудобным меню, но стоит 5 000...
Смотрит на полку с самыми дорогими телефонами:
- Ой! Цветочек на корпусе нарисован! Беру!!!

Ходит по стройке экскурсия первоклассников. Вдруг из окна вываливается строитель и разбивается. Вернувшись в школу учительница решила обсудить этот случай:
- Вовочка, как думаешь, почему дядя упал?
- А он мою маму вспоминал!
- ???
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу"!!!

Извиняюсь. Отвлекают.

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу…Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж…" — мечтал Кутузов

- Ты че презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

- Ты что в отпуске делал?
- Не поверишь! Ничего!

- Я недавно на свадьбе был!
- А с лицом чего?
- Разбили на счастье!

Хорошо проведенный отпуск - о котором потом стыдно вспоминать!

- Мне пакет кефира, коробку конфет и килограмм героина!
- Вы что! С ума сошли! Конфеты в кондитерском отделе!!!