Привет всем ! Немного прикольных фото и картинок :

ВаДиДелЬс пишет: Привет всем ! Немного прикольных фото и картинок

ВНИМАНИЕ: Спойлер!

Вадим , а ты чё все фотки то поудалял ...???

Bambarbeya пишет:

ВаДиДелЬс пишет: Привет всем ! Немного прикольных фото и картинок

ВНИМАНИЕ: Спойлер!

Вадим , а ты чё все фотки то поудалял ...???

Блин парни затупил конкретно , взял и с файлообменника всё по удалял Исправился

Всем привет. Подскажите как исправить вылет на болотах у дока в лост альфа. Выкидывает и пишет это. У меня 64 ОС.

Denshik привет.Проблемы с вылетами, смотри и пиши в ЭТОЙ теме. Удачи.

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Звонок ветеpинаpу:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогу домой?

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула...

Если у парня с девушкой что-то не складывается,значит кто-то из них дура.

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!

— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Konvoir41 писал :

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Вот это точно про меня !

Немного смешного :
Жена мужу: — Где зарплата? — Украли... . — У какой еще крали?

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель...

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что
может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

- Коля, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх,....ты моя заябусечка ....

Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ......
В последний вечерний автобус еле влезла , ....одни бабы .... и все как я ,за грибами...)))

Всем привет! Акция одна появилась на дороге

- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я просто хотел маму.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Трындец! » из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла .

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины.
Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу по роже заеду.

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!

— Почему Вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я Вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Обычный день в грузинской армии. Старшина зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
— Товарищ старшина, я нэ обезян!
Старшина берет Устав и читает солдату начало статьи:
— "Солдат обезян... "
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к старшине и говорят:
— Товарищ старшина, ви тоже обезян!
Старшина:
— ?
Солдат достает Устав и читает:
— "Старшина роты обезян... "
Старшина забирает Устав и говорит:
— Э-э, тут написано: "Старшина, . . (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
— ... роты обезян... "

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Зона зоной, а на Кордоне жизнь идёт своим укладом.

Веселые картинки

Всем привет! Думали тут лужа

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ.

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, ваша честь, намного лучше.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Действительно, между городом и деревней не такая уж и большая разница. Вот, например, если у городской девушки голова болит, значит, она сегодня мужу откажет, а если у нашей голова болит, значит, уже отказала...

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!

Говорят, Бог создал
Каждой твари по паре
Стесняюсь спросить:
" Мою тварь никто не видел?"

tegi79 пишет: Говорят, Бог создал
Каждой твари по паре
Стесняюсь спросить:
" Мою тварь никто не видел?"

Рассказал своей благоверной, так было прикольно наблюдать за сменой чувств на её лице (вроде бы и шутка, но подвох где-то есть). +

Ну что, Старики-разбойники? Помните прошлогодний межсайтовый конкурс "Дойти до Монолита"? По секрету скажу: чините снарягу и расчехляйте оружие, скоро в рейд!

Продолжу тему веселых картинок, выложенныую Konvoir41

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец
— полечиться! …
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! ".

— Вася, я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
— А в старом ее ни за что не заманить в суд!