В Зоне повстречала вот таку-у неведому зверушку

Всем привет. Подошел к костру, спросил: Ребята, а где прочитать как выкладывать на сайт разные приколюхи. Послали.... на этот форум. Вопрос тот же. Надеюсь ответ будет другим

Андрей, находишь в инете или берешь свой прикол с компа, затем выкладываешь его на любой фотохостинг, с него копируешь адрес, и вставляешь его в вкладку "ссылка изображения". Вот и всё Удачи.

я андрей пишет: Всем привет. Подошел к костру, спросил: Ребята, а где прочитать как выкладывать на сайт разные приколюхи. Послали.... на этот форум. Вопрос тот же. Надеюсь ответ будет другим

Немного дополню пост !SkIF!. Лучшим фотохостингом является следующий:

Загружаешь картинку, копируешь ссылку под пунктом BBCode: Картинка в тексте и вставляешь в свой пост.

Таня пишет: В Зоне повстречала вот таку-у неведому зверушку

ВНИМАНИЕ: Спойлер!

И контрика , который наверное любил пивко.

Танюш, насчет зверушки могу сказать только, что это..... Нет , промолчу, так как на ум только матерные названия приходят
А насчет второй картинки, спрошу с тебя строго! Это ж Сергеича мы вчера к бандюкам в ТД за пивом послали! Я ,конечно, понимаю, все мы с бодуна не красавцы, но зачем сразу-то шмалять не разобравшись. Мы ж до самой Припяти дошли, когда его искали! Я ж тебя спрашивал, когда на Радаре встретились, не видала-ли? Э-эх, хорошо хоть неженат был, а то из Зоны вообще хоть не выходи.

Ребята, а видео тоже можно через этот хостинг отправлять? У меня с видео облом.

я андрей пишет: Ребята, а видео тоже можно через этот хостинг отправлять? У меня с видео облом.

Берёшь видос, залитый на Ютуб, копируешь его ссылку и вставляешь в свой пост, под спойлер. Вот и всё.
З.Ы. Можешь ещё видео на ЯДиск закинуть и ссылку в своё сообщение вставить. А этот хостинг только для картинок.

А если видос на компе?

я андрей пишет: А если видос на компе?

Тогда скачай его на свой Яндекс.Диск и вставь ссылку в пост.

Таня пишет: В Зоне повстречала вот таку-у неведому зверушку

ВНИМАНИЕ: Спойлер!

И контрика , который наверное любил пивко.

Чудище на первом скрине похоже на развороченного Библиотекаря.

дядяВ пишет:

Валера, большое спасибо, за комментарий к скринам, давно так не смеялась. А насчет Сергеича , ни сердись. Так получилось, ну ни договорились мы. А то что , ничего ни сказала при встрече на Радаре, так ведь не поняла о ком речь. А пиво при нем не было, отвечаю!

— А что будет, если выпить очень много водки ?
— Будет послезавтра...

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" …

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово.... — Да ладно... это я погладила.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Во как
Сталкер везде возьмёт своё

Как же ей не хочется убираться

Нет, все-таки я себя каким-то Морфеусом ощущаю Чегой-то во всех модах меня Матрица преследует :

Ребят подсобите мне малость.

в моде время перемен v3.0 хотел из барета м82 сделать самую точную и скорострельную винтовку , почти всё получилось , но вопрос такой : я дабавил строчку с фаермодами 1 и -1 , циферка в игре в рамке засветилась , но хоть убейся переключаться не хочет ( асаулт райфл поставил , тайпы тоже выставил) что не так и что сделать что бы было норм ??? ) а ещё не получается разброс убрать , отдачи 0 , в прицеле разброса нету , но если без прицеливания , то он есть , короче как его тоже убрать ???)))

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Ребята такой прикол

По кавказки.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику задница!

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь. . .

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

— Привет, че делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Че???
— Кофе пью.