— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: — Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда.

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

Жена:
-Хочешь меня?
Муж:
-Нет:
Жена:
-А есть хочешь?
Муж:
-Да:
Жена:
-А связь улавливаешь?

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Мысли вслух.
Приехала как-то к Сахарову теща в гости. И тут на Янтаре такое началось!...
Он называл её просто: "Выжигатель мозгов"

На злобу дня, веселые..., а может грустные картинки.

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
— Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.
Гаишник ржет:
— Но розовых номеров не бывает!
Девушка:
— Нормально! А для гомиков дак голубые есть, а розовых не бывает?

Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и ушел в бар.

— Андрюша, когда кашляешь, надоприкрывать рот ладошкой. — Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят,как у тебя в прошлый раз!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо гомики. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
— Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
— Тает...!

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

— Папа! А зачем ты женился на маме?Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво. Говорят: «Чего хочет женщина, того хочет бог» ... Ну что ж, куплю ей бигуди! ​

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.

— Слушай, а ты квас допил?
— От квасдопила и слышу!..

Гаишник караулит у выхода из ресторана.Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.

Доброго воскресного дня, Други мои. Хотелось бы узнать , кто спел колыбельную детям Зоны?

А-а-а вот оно что, чудо- самогон , ну ты брат Санька везде преуспеваешь. Кого в Штаты, кого в Лондон а бедных звериков в сон. Надеюсь в летаргический. Молодец!

Таня пишет: Доброго воскресного дня, Други мои. Хотелось бы узнать , кто спел колыбельную детям Зоны?

ВНИМАНИЕ: Спойлер!

А никто им сестренка ничего не пел ......я их самогонкой угостил ....с димедролом !

Таня, ты пошарься, там и закусь валяется

Привет Влад! Да шарилась, три бедолаги-сталкеры высушены и выжаты, представляешь какая вкуснючая кровушка наверно была в перемешку с чудо-самогоном Иваныча.
Ага, усе есть и колбаса и водовка и тушнячок усе нашла, хочешь поделюсь!?
Дима привет. Ну вроде бы у нас Сережка Дегтярев в Минске живет, напиши ему.

Всем доброе время! Есть кто нибудь на данный момент проживающий в Минске?

Таня пишет: Привет Влад! Да шарилась, три бедолаги-сталкеры высушены и выжаты, представляешь какая вкуснючая кровушка наверно была в перемешку с чудо-самогоном Иваныча.

А колбаса??? Там должна быть колбаса

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчет каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Устроился мужик на завод работать. Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"! — И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась. . .

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

После пьянки еду домой. .
Таксист: "Куда Вам? "
— "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? "
— "Ну... надо так надо, поехали к удавам"...

Останавливает гаишник машину за нарушение и говорит водиле:
— Рассмешишь — отпущу!
Водила:
— Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких — свистки!

Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов» .

стою на кухне. курку разделываю. заходит жена и прям с порога :- отруби собачке ноги! ну я ничтоже сумняше беру топорик и на улицу намылился . и тут крик в спину :- ты куда!? я же куриные имела в виду! вот так и пойми их

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Жена мужу:
— Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
— А что, у меня есть другие варианты?

Бьют куранты на стене
Кто- то дремлет на столе,
Гости "в дым", хозяин "в стельку"
"Погуляли" помаленьку.

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит:
- Хрен, я больше туда не полезу!

— Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

Перебрашки — всегда блевулька.

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
- День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.

Юра, привет! Спасибо за интересные анекдоты, особенно про сварщиков (знаю их приколы), про зло которое не дремлет, ну и последний анекдотец.
Спасибо, Юра. Скоро плюсомет мой зарядится, как говорят наши, отдам сдачу.

Таня, спасибо и тебе за активное участие в интересных и мне темах. Добавлю-ка я тебе плюсик, а то последняя цифра мне не очень нравится...