lock Делимся проблемами, приколами, шутками

  • Konvoir41
  • Konvoir41 аватар
  • Посетитель
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что-ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че-то разозлилась,
И по-скольку находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
В общем - драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повеситься
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч
21 окт 2014 17:23 #109213
Тема заблокирована.
  • !SkIF!
  • !SkIF! аватар
  • Посетитель
Застал в баре интересную сценку :lol:
ВНИМАНИЕ: Спойлер!
23 окт 2014 13:48 #109503
Тема заблокирована.
  • Konvoir41
  • Konvoir41 аватар
  • Посетитель
В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъем! ".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих...

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами...
Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
29 окт 2014 17:34 #110707
Тема заблокирована.
  • Сообщений: 2151
  • Спасибо получено: 16421
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — Х@@ссе, а как ты в ворота попал?

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит: — Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете. На это его замечание одна из бабулек заявляет: — Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь! Мужик засмеялся и говорит: — В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда. В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает: — Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался? — А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил..
Вложенный файл:

Мы лежим под одною землею,
Опоздавшие к лету,
Не успевшие к свету пробиться.
Токогава Ори.
Спасибо сказали: Иваныч, chujoy, Tegi79, ИванД, Таня, !SkIF!, Holy Sirius
29 окт 2014 17:49 #110715
Тема заблокирована.
  • Konvoir41
  • Konvoir41 аватар
  • Посетитель
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.

Взрослый внук говорит доверительно деду:
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой!
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
05 нояб 2014 19:32 #112085
Тема заблокирована.
  • Konvoir41
  • Konvoir41 аватар
  • Посетитель
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую попу.
— Но это не попа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую попу.

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят...

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

Муж приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста. Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах, ! Точно зарэжу! Я его мать. !

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..
10 нояб 2014 16:09 #112827
Тема заблокирована.
  • Konvoir41
  • Konvoir41 аватар
  • Посетитель
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?И наслаждайтесь...90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
— Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
— Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,промолвил: "вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут! !

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Трендежь твою слушал! !
14 нояб 2014 17:10 #113583
Тема заблокирована.
  • Konvoir41
  • Konvoir41 аватар
  • Посетитель
— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает:
— Афроамериканцы... Тишина....
— Blаck pеoplе
Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой .

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы... ну эта... садовником.
— ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он: — За зубами пошел...

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
19 нояб 2014 17:01 #114342
Тема заблокирована.
  • Сообщений: 710
  • Спасибо получено: 4891
Всем привет! Это наш Урал.!! р Вишера Пермский край!
ВНИМАНИЕ: Спойлер!
А это у нас пещера такая есть очень длинная.
ВНИМАНИЕ: Спойлер!
ВНИМАНИЕ: Спойлер!
Пока мы думаем как убить время - время убивает нас.
Вложенный файл:
Спасибо сказали: Иваныч, FANAT, chujoy, дядяВ, Таня, !SkIF!
23 нояб 2014 08:03 #114890
Тема заблокирована.
  • Сообщений: 4202
  • Спасибо получено: 39285
Красиво Иван , красиво , вот бы там походить , полазить !!!
Спасибо сказали: chujoy, дядяВ, ИванД, Таня, !SkIF!
23 нояб 2014 08:10 #114893
Тема заблокирована.
  • Сообщений: 3324
  • Спасибо получено: 30212
Иван, привет! Просто невероятная красота, от фото дух захватывает. А если все воочию увидеть, представляю чтобы со мной было. :)
Если не можешь изменить ситуацию-измени отношение к ней.
Спасибо сказали: Иваныч, chujoy, Tegi79, ВаДиДелЬс, дядяВ, ИванД, !SkIF!, Holy Sirius
23 нояб 2014 08:13 #114895
Тема заблокирована.
  • Сообщений: 710
  • Спасибо получено: 4891

Таня пишет: Иван, привет! Просто невероятная красота, от фото дух захватывает. А если все воочию увидеть, представляю чтобы со мной было. :)

Таня привет! Эт от меня на прямую километра три будет, со всего света дайверы-туристы ездят, говорят ни где такой нет. Открыли-то т.е. нашли несколько лет назад. Я там ещё углашиком лазил, потом образовался провал, так и обнаружили, сейчас всё это дело окультурили. :)
Пока мы думаем как убить время - время убивает нас.
Вложенный файл:
Спасибо сказали: Иваныч, chujoy, Tegi79, ВаДиДелЬс, дядяВ, Таня, !SkIF!, Holy Sirius
23 нояб 2014 10:54 #114919
Тема заблокирована.
  • Konvoir41
  • Konvoir41 аватар
  • Посетитель
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают... »

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы. Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: — Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".
23 нояб 2014 18:14 #114974
Тема заблокирована.
  • Сообщений: 710
  • Спасибо получено: 4891

Иваныч пишет: Красиво Иван , красиво , вот бы там походить , полазить !!!

Так Иваныч в чём проблема приезжай по ходим, по лазим... :P и нырнём... :lol:
Пока мы думаем как убить время - время убивает нас.
Вложенный файл:
Спасибо сказали: Иваныч, chujoy, Tegi79, ВаДиДелЬс, дядяВ, Таня, !SkIF!, Holy Sirius
Последнее редактирование: 24 нояб 2014 11:43 пользователем ИванД.
24 нояб 2014 11:04 #115036
Тема заблокирована.
  • Konvoir41
  • Konvoir41 аватар
  • Посетитель
Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.

Идет призывная медицинская комиссия.
— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий! ...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов:
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
28 нояб 2014 16:54 #115689
Тема заблокирована.
  • Сообщений: 710
  • Спасибо получено: 4891
Ребята это производство моих женщин , малая часть
ВНИМАНИЕ: Спойлер!
Вот ещё
ВНИМАНИЕ: Спойлер!
Пока мы думаем как убить время - время убивает нас.
Вложенный файл:
Спасибо сказали: Иваныч, chujoy, Tegi79, ВаДиДелЬс, Гусар, дядяВ, Таня, !SkIF!
Последнее редактирование: 05 дек 2014 04:08 пользователем ИванД.
04 дек 2014 15:55 #116617
Тема заблокирована.
  • Сообщений: 2151
  • Спасибо получено: 16421
А никто из вас не задумывался, откуда взялись в Зоне контролеры?
Я разгадал эту загадку B)
ВНИМАНИЕ: Спойлер!

ВНИМАНИЕ: Спойлер!
Вложенный файл:

Мы лежим под одною землею,
Опоздавшие к лету,
Не успевшие к свету пробиться.
Токогава Ори.
Спасибо сказали: Иваныч, chujoy, Tegi79, ВаДиДелЬс, ИванД, Таня, !SkIF!
06 дек 2014 05:58 #116880
Вложения:
Тема заблокирована.
  • Konvoir41
  • Konvoir41 аватар
  • Посетитель
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом. Мужчина:
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.
08 дек 2014 19:44 #117282
Тема заблокирована.
  • Konvoir41
  • Konvoir41 аватар
  • Посетитель
ВНИМАНИЕ: Спойлер!
11 дек 2014 19:28 #117831
Тема заблокирована.
  • Alja-92
  • Alja-92 аватар
  • Посетитель
ВНИМАНИЕ: Спойлер!
14 дек 2014 12:57 #118150
Вложения:
Тема заблокирована.

Сталкеров в Зоне

  • Всего пользователей в сети :: 16 пользователей и 1916 гостей на форуме
  • 0987qqq, Avalokita, DimonLL, StalkerShef, Vasiania, Vovik, You Tube7, discar, doctor63, egor4560, garrik2, ivantrifff, rentv2, viktor19, zerefnagahi, Лев7

Copyright © 2024

Использование материалов сайта возможно только при наличии активной ссылки на источник.