Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
- А все равно лучше чем на работе!

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах! . .
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!Учитель:
— Пускай пересядут!

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...

Монолитовцы после смерти всё равно стоят на коленях

Военный сидит на воздухе

А я был лучшего мнения о Холоде.

Гусар пишет: А я был лучшего мнения о Холоде.

ВНИМАНИЕ: Спойлер!

Костя, ну ты блин подметил. Чтож в Зоне творится? ЧН-вцы просто устали от безделия, а тут ты нарисовался .

Костя, ну что ж ты людей так смущаешь
Вот кстати прикольчик один

Кабанчик научился летать

Я убил кровососа, присмотрелся... Да он мужик!

ммм... эх, жопой на ладонь свою упал, я то подумал что он мужик все таки...

Воронин за столом

Про странность подземок

Кобанятко на дерево полез, наверное там желуди?

А я не знал что зомбаки так умеют

Таня пишет: Кобанятко на дерево полез, наверное там желуди?

ВНИМАНИЕ: Спойлер!

А может у него там гнездо?

Заметил:

Валера, привет тебе! Такие шикарные скрины , действительно матрица!

Привет, Танюш! Эт я в "Закоулках правды" на Свалке поймал И, что самое интересное, рядом ни одной аномалии!

Ну и поскольку тема называется "Делимся проблемами...." хочу попросить всех авторов , пожалуйста, ребята, при составлении текстов для своих, таких классных модов, которые нас так радуют, пользуйтесь Word`ом, т.к. он, хотя бы ошибки выделяет. Чес слово, уже глаза режет:

Зона, ночь!

Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози..

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма... — Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Блатной контрик, разговор по душам!

Столько друзей набралось, а я и не знал

Игроки на гитаре

И ещё приколы