Ботаник первым начал... Я только отбиваюсь... Сидит контролер на чердаке рулит снорками... видит идет сталкер весь из себя .. Лысина, очки чёрные, розовый.... Контра послал снорков разведать... Те проверили и говорят попал ты сталкер снимай снарягу оружие и штаны ... Это зачем? женщин давно в зоне не было.. заскучали . Сталкер: - вы сейчас станете так -как говорили и начнём.... Снорк -- Шеф тут крутой сталкер нарисовался обещал всех поставить в позу... Как зовут -не знаю... щассс спрошу ... Грит- Ботаник... упс понятно,становимся и Вы слазите???

. Tor-Vik написал: "на энтом лифте 27 годов катался поездом называется"
И пенсия хорошая, да? Вот млин, не знал какую профессию выбрать. Все жизнь "в лифте" на четвереньках и Родине полезен!

Tor-vik пишет: Ботаник первым начал... Я только отбиваюсь...

Мы! же от Монолита здесь прятались! Ну ты и стрелочник От Монолита получили, щас и модеры накостыляют.

Общаются два карлика:
Первый- «Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку... Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.»
Второй - «Ну ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая ведро с водой»
- «Мелочь говоришь! Так они туда еще и запах собачьей самки, во время гона подмешали… Я двое суток потом от слепых псов по всей зоне бегал»

Cправа за кустиком - снова скелет...
Аномалия в Зоне - не туалет !!!

гравитационные анамалии очень любят порядок: каждая часть сталкера летит в свою сторону

А зачинщик темы: Монолит!
Перевал прошел, сейчас связь пропадет, до встречи!

Ботаник, что-то я пропустил или как, но не первый раз ты упоминаешь перевал. Растолкуй - это что, в натуре перевал?

Валентин пишет: Ботаник, что-то я пропустил или как, но не первый раз ты упоминаешь перевал. Растолкуй - это что, в натуре перевал?

В связи с отсутствием на сайте Ботаника, позволю себе объяснить. Он работает дальнобойщиком в Якутии и вчера застрял в дороге. Благодаря этому, целый день радовал нас новыми байками и анекдотами!
Ботаник, большое спасибо! Ни гвоздя тебе, ни жезла!

Упс! А я уже час под разгрузкой стою! Планшет мой заряжен, можно продолжить!
Просит Сахаров у Меченого:
-Помоги, Меченый! Снорк здесь объявился, да непростой! Позавчера послал за ним двух лаборантов с дробовиками - уделал, гад! Вчера военных попросил помочь - отделение спецназа уложил! А сегодня псевдогигант с Долины забрёл - и его грохнул! Чё делать, прям не знаю. Ты уж помоги - а патроны там, оружие - всё беру на себя!
Вот идёт Меченый по болоту, смотрит - трупы кругом. Бандиты, учёные, вояки. Вот кровосос разорванный. А вот псевдогигант без одной ноги... И вдруг слышит шум. Из-за вертолёта, не спеша так, вразвалочку, спускается снорк. Обыкновенный такой. Поднимает Меченый дробовик:
-Аста ла Виста, снорк!
-АйДиЭфКей, Меченый...

По слухам, Борису Моисееву были выплачены крупные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".
-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!

Иногда, на стоянках к костра встречаются трупы сталкеров. Что же послужило гибели этих людей? Они рассказывали старые и несмешные анекдоты...

Завтра домой! Здесь сигнал сотовой связи слабый, могу пропадать.

"Ботаник, большое спасибо! Ни гвоздя тебе, ни жезла!" - написал Клепаныч.
Присоединяюсь.

Признателен, Вам, Друзья за напутствие! Я дома. Продолжим? Я с хабаром!

Читает сталкер книгу.
-В греческой мифологии, Цербер - огнедышаший трёхглавый пёс, охраняющий вход в подземное царство.
Тут пёс, что лежит у костра, поднимает голову, и, тихо так:
-Гав!
Сталкер встревожился:
-Тузик, ты чего?
А пёс ему:
-Гав-гав... Гавно ваша мифология!
Обиделся сталкер, но продолжает читать:
-В той же греческой мифологии была Цирцея - богиня, превращающая мужчин в свиней.
Тут раздаётся шорох, и из камышей показывается морда кабана. И, этот кабан, тихо так:
-Ху! Ху-ху...
Осерчал сталкер, захлопнул книгу, заругался:
-А ты, свинья, вообще молчи! Тоже мне, критик!
И дальше читал молча.

Буханули как-то Клепаныч, Tor-Vik, и генерал Воронин. Утром просыпаются - бошки болят, в глазах круги, сушняк...
Генерал: Всё, мужики - бросаю пить. Вчера как нажрался - стыдно вспомнить. Велел Долгу эмблему поменять - а образец срисовать с моих подштанников. Неловко-то как...
Tor-Vik: А я сталкеров заставил консервные банки собирать, и мне сдавать. Мол, переработка, экология, всё такое... Тысяч на десять влетел, блин.
Клепаныч: Ох, ё... Мужики, вы только не смейтесь: Я Ботаника на Радар послал, Выжигатель отключать.
Tor-Vik: Да ладно, фигня. В прошлый раз Монолит вообще с бодунища Стрелку дал квест - самого себя убить. Так ничего - на всю игру хватило!

Идёт Ботаник-новичок по Кордону. Глядь - три плоти кучненько так бегут. Ну, он достает ПМ - бах! бах! бах!
Ну, новичкам везёт - всех плотей "влёт" уложил. Гордый такой весь оглядывается, и, с досадой, что никто его подвига не видел, произносит:
-И никого на горизонте...
Тут одна плоть от обморока оклемалась, и кааак с места на него прыгнет!
Через полчаса на Свалке, отстирывая в радиоактивной лужице штаны, Ботаник снова оглядывает горизонт. И заканчивает фразу:
-Вот и славно. Вот и хорошо.

А вот я однажды слышал
Поиграв мод Смерти вопреки,
Вызывает как-то генеральный директор компании GSC ведущего программиста, и спрашивает:
-Послушайте, Вы что, колёса сменили?
Тот очёчки поправил, и, осторожно так:
-А откуда Вы знаете, что мой курс лечения был изменён?
-Ну как же! Раньше у Вас собаки сухопутные были, а теперь под водой бегать начали!

Вернувшись из дальнего рейда, Сталкер снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".

Сидят обкуреные Лукаш и Повар:
- Слыш повар!А давай консерваторию построим!
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем ?
- А что б консервы не тырили!

Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета
Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост. Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, анекдоты травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят:
-Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума ?
-Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов !
-В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж ???
За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой:
-Вы чё тут флудите ?? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в релизной версии . Всё понятно ?
-Так точно !
-Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре…
-МАЧИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет.
К нему другой подходит:
- Чего случилось?
- Да вот, недавно в «долг» вступил!
Никак ноги отмыть не могу…

Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой):
-Тихо, военных встревожишь!

Tor-Vik! Дорогой подходи к костру! Выпьем, закусим!

Беседуют в баре Ботаник и Tor-Vik.
-Вот не понимаю я нашего Сидоровича! Цены до небес задирает. Если б он нам патроны хоть вполовину дешевле продавал, мы бы его артефактами да частями от монстров с головы до ног бы завалили! Что он, не понимает своей выгоды, что ли?
-Только не надо Сидоровича коммерции учить. Он в этих самых артефактах и так купается.
-Да откуда ж он их берёт?
-Монстры приносят.
-Зачем???
-А вот затем, чтобы патроны дорогие были...

-Я хочу, чтобы Зона исчезла! - Попросил у Монолита Tor-Vik.
-Да нефиг делать! Вот тебе вылет на рабочий стол! - Мысленно ответил Монолит.

-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.

-Круглов, а там с Большой Земли делегация научная прилетела! Не хочешь сходить посмотреть?
-Очередная группка профанов в командировке. Вряд ли я чему-нибудь у них научусь. Да и далековато-то туда идти, с Бара-то. Откровенно говоря, боюсь я. Я знаете ли, ученый, а не солдат.
-Так они там уже коньяк разливают!
-Фи, настоящий ученый должен содержать разум в трезвости! Да и далеко, как я уже говорил.
-Лаборантки там красивые...
-Вот это мне, как исследователю загадок Мироздания, и вовсе ни к чему. Отвлекает, знаете ли. Да и дале..
-А ещё у них салфеток не хватило, и они по этому случаю твою диссертацию раздербанили.
-Что??? А ну, подай комбез! Эх, держите меня семеро!!!

Собрались у костра сталкеры и делятся впечатлениями о прошедшем дне:
Призрак: "Мужики, сегодня с утра ходил на Янтарь, там контролёра голыми руками задушил".
Стрелок: " А я с утреца пораньше на Радар сбегал, Выжигатель отключил".
Клык: " А я весь день с вами на Кордоне сидел, только я ничего не курил"

dimedrolxex
Здравствуй, молодец, что зашел на огонек, да еще и с хабаром! Присаживайся, поешь, погрейся, выпей, тебе здесь рады!
Осмотрев Зону Отчуждения, специальная правительственная комиссия не нашла никаких следов: ни так называемых мутантов, ни так называемых аномалий, ни так называемых артефактов. Однако огромные горы пустых бутылок и использованных шприцов, то и дело попадавшиеся им на глаза во время проверки, во многом пролили свет на механизм образования подобных слухов.

-Что со мной? Почему я снова на Кордоне? Где мои "Вал", "Бульдог" и экзоскелет?
-Мужайся, Меченый. Ты попал в аномалию "Патч".

Дамам не читать:

"100 СОВЕТОВ ПО ВЫЖИВАНИЮ В ЗОНЕ"
Совет №87:
Чтобы достать болт, нажмите "6" на пульте управления экзоскелетом...

Идёт как то Стрелок по зоне.
Смотрит, развилка. А на развилке, камень.
На камне написано:
На право пойдёшь – богатым будешь.
Прямо пойдёшь – смерть найдёшь.
На лево пойдёшь – пе*ерастом станешь.
Ну Стрелок, уверенный в своей силе и мастерстве, подумал:
-Пойду-ка я на лево и посмотрю, кто это такой крутой, что пе*ерастами всех делает!-
Пошёл значит на лево.
Идёт, смотрит небольшое озеро, на берегу озера сидят два снорка и пьют воду.
Ну Стрелок значит достал свой нож, подкрался тихонько,
и со всей силы рубанул одного пьющего воду снорка по шее так,
что у него голова отвалилась.
Тут второй снорк прекращает пить воду и говорит:
-Ну и кто ты Стрелок после этого?-

Сидит как то Стрелок на берегу обрыва и кричит вниз:
-Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр!
Подходит снорк и спрашиват:
-Ты что Стрелок кричишь?
А Стрелок продолжает вниз пропасти кричать:
-Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр!
Снорк удивился и опять спрашивает:
-Слышь, ты что кричишь, то? Хватить орать, пол зоны уже разбудил!
Но Стрелок продолжает кричать вниз пропасти:
-Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр!
Снорк разозлился, отошёл подальше для разбега, с целью сбить Стрелка в попасть вниз.
И побежал на Стрелка.
В самый последний момент, Стрелок отошёл в сторону и снорк улетел в пропасть вниз.
-Снорк! Снорк! Снорк!

ботаник пишет:
Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет.
К нему другой подходит:
- Чего случилось?
- Да вот, недавно в «долг» вступил!
Никак ноги отмыть не могу…

Вспомнил старый баян по поводу плача сталкера...

Стоят два сталкера на верху трубы над 4 энергоблоком и внутрь аглядывают (интересно ведь).
Тут один и говорит: -Вась, аптечка внутрь упала.
- Ну и пусть, она нам не нужна.
- Вась, Пистолет упал.
- И пистолет не нужен, мы всех монолитовцев завалили.
- Вась, штаны упали.
- Ну и х@р с ними!
- Так в том то и дело

Вышел Сахаров на пенсию, читает студентам лекции. Входит в аудиторию в начале пары и начинает рассказывать:
- Однажды проф. Озеров увёл у меня молодую лаборантку (причмокивая губами), да... увёл... В итоге я остался с носом. Дааа, С носом...
А проф. Озеров - без носа... Так и запишите тему лекции: "Сифилис и проблемы контрацепции".

Спасибо, брат, уважил!
Поговаривают появился на зоне новый артефакт - "Абсолют". Идешь по дороге и вдруг видишь стоит у кустов водка, да не местная бормотуха из слизняков а настоящий Абсолют, ну ты пытаешься поднять а она исчезает и что самое странное иногда исчезает вместе со сталкером.

Сидит кровосос в кустах, веревочку к бутылке Абсолюта привязал, ждет. Видит сталкер идет, замер на минуту и к бутылке. Ну кровосос подождал пока сталкер к бутылке руку протянет и дернул за веревку, бутылка в кусты и улетела. Сталкер вздохнул, глаза протер и дальше пошел. Кровосос - Опять сталкер с бодуна попался, подумал что померещилось, а как трезвые так в кусты за бутылкой моментально прыгают.

Идет Клепаныч по зоне, смотрит навстречу по дороге Мальвина, а рядом с ней идет обезьяна. Сталкер автомат с предохранителя и бочком, бочком по тихому в кусты. Спрятался и наблюдает. Слышит, Мальвина говорит гориле -Дурак ты, Tor-Vik ! Говорил тебе проси богатство! А ты хочу девочку-куколку и волосатую грудь, Монолит он шуток не понимает! А обезьяна в ответ -Надеюсь Сахаров нам поможет, не переживай, Ботаник!

Достали Бармена сталкеры - построй да построй им дешёвую забегаловку. Договорился он с местными бюрерами, те покопались на свалке, нашли труб, арматуры, досок, не совсем гнилых, для прочности вымочили в "холодце", всё это соединили болтами с брошеных вертолётов, вместо вывески поставили (всем миром) выкрашенный в розовый цвет БТР. Назвать решили "Ведьмин студень".
Внутри всё чин по чину - официантки со щупальцами, у шеста снорки в противогазах стриптиз танцуют, на сцене MoozE на балалайке играет, под потолком артефакты разными цветами переливаются.
Но чего-то не хватает.Не заказывают сталкеры водку, нет от нового заведения прибыли. День думал Бармен, два. Наконец, понял, в чём дело. И поставил в центре аквариум с "Золотыми рыбками". Типа для декора. И ПОПЁРЛА ПРИБЫЛЬ!

Ух ты! На огонёк забредает всё больше Сталкеров. Такое дело стоит отметить
Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит:
- Исполню любое твоё желание, сталкер.
- У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны.
Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине.
Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит:
- Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!

Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть наполовину оторвана.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

Пропал как-то матерый сталкер. Все сразу всполошились, типа, где он. Через 4 дня возвращается этот сталкер ну его спрашивают типо где был. Он ответил "8 контролеров замочил, 14 Кровососов убил, 3 стаи собак прикончил". Ну а сталкеры "ну это понятно, а пропадал ты где". Матерый так спокойно и даже с усмешкой им ответил "ну возвращаюсь я поздно в лагерь, захожу в палатку, а там сталкер которого мне вжизни не завалить я так испугался что со страху себе в штаны наложил. На третий день только понял что там при входе зеркало стояло!"

Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера….
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..

Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит:
- Я исполню 3 твоих желания.
Ну сталкер говорит:
- Дай банку энергетика.
А сзади вылазит кровосос и орет:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит:
- Дай бутылку водки.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе:
- Оторви кровососу яйцо.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!

ботаник пишет: Спасибо, брат, уважил!
Поговаривают появился на зоне новый артефакт - "Абсолют". Идешь по дороге и вдруг видишь стоит у кустов водка, да не местная бормотуха из слизняков а настоящий Абсолют, ну ты пытаешься поднять а она исчезает и что самое странное иногда исчезает вместе со сталкером.

А вот тут грустная нота из реальной жизни в тему.
Отмечали в новый год (3 - 4 янв) достали из запасов 8 бут. парламента, пиво, шашлык, и т.д. И ещё ящик (6 бут.) водки- Белая берёза. Начали поливать костёр Берёзой, в итоге потушили его на%ер, Все были в ауте. В тот день поливали угли не водой, а этой ёб%%й водкой (пожертвовали 2 бутылки).