Собрание клуба охотников. На повестке дня - выезд на охоту.
Первым выступает Фил777
- Предлагаю взять ящик водки!
Председатель:
- Предложение отклоняется - однажды взяли ящик - потеряли ружья.
Иваныч:
- Предлагаю взять два ящика!
- Предложение отклоняется - однажды взяли два ящика - потеряли ружья, потеряли собак.
Топограф:
- Предлагаю взять три ящика!
- Предложение отклоняется - однажды взяли три ящика - потеряли ружья, потеряли собак, не нашли автобус.
Ботаник:
- Предлагаю взять пять ящиков, ружья не брать, собак не брать, из автобуса не выходить!

Вчера пошёл с малым гулять в парк. Ну и после всех аттракционов, ессно, шоп тур в ближайший маркет за соком и шоколадкой.
Подходя к магазину вижу картину маслом: на инвалидной коляске свернулся калачиком безногий бомж, находясь в глубокой отключке. Рядом стоит его товарищ такой же наружности и нервно курит.
Подходят ещё двое: свежевыкопанная из земли так сказать женщина, как говорят автолюбители:" цвета пожухлого баклажана" и такой же окраски спутник. Ну она у того, что с безногим спрашивает, дыша свежим перегаром:
- Что, мол, случилось?
Тот отвечает:
- Да вот, опять пи...(.в смысле упал)
Она нервно перегоняя бычок из одного угла рта в другой между зубами, выдала:
- Вот позорище!!!
Как любят писать в интернете :
Я плакалъ.

playcast.ru/view/1659498/5265179a7b2b149b28b29e0b19c88be64221309dpl

Поехал на рыбалку, сообщил жене и пообещал вернуться не позже полуночи. Рыбалка была чудесная! Самогон восхитителен, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяный, приехал домой около трех часов ночи. Переступив порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что жена может проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать,
я не задумываясь прокуковал еще девять раз. Если она услышала кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. В тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокрался в спальню и тихонько улегся под бок любимой. Сегодня утром за завтраком, она спросил меня, когда я вернулся. Состроив невинную мордашку, я сказал: — Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
— Да, я слышала. - Невозмутимо ответила Лена.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, жена сказал:
— Милый, нам надо срочно менять кукушку в часах. — ???? — Вчера, я слышала,
как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот сцуко!", прокуковала еще
четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав
оставшиеся два раза, наступила на кошку.

А вот реальные факты.

Не почитая за разврат,
всегда готов наш непоседа,
возделав собственный свой сад,
слегка помочь в саду соседа.

Молодость враждебна постоянству,
в марте мы бродяги и коты;
ветер наших странствий по пространству
девкам надувает животы.

Сидят Фил и Ботаник в Баре. Фил спрашивает - ты что такой задумчивый? Ботаник - вот не помню что жене обещал, то ли выпить 3 кружки и вернуться домой в 9 - то ли выпить 9 и вернуться в 3.
Продолжение.
Встречаются они через неделю.
Ботаник: - "Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно, бухой, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Фил "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Милая, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."