Дело было так:
Неделю назад, мы с моей контролёршей вели светскую беседу на кухне, за чашечкой ароматного кофе.
Разговор коснулся замены резины с зимней на летнюю. Я без задней мысли предложил креативный вариант, вместо смены колёс, просто поменять сам автомобиль. Поржали и я думал забыли, наивный.
На выходных, на кухне, моя говорит: Ну что собирайся и поехали! На вопрос куда, прозвучал приговор: По авто салонам!
Вот я попал!!! Теперь у моей половинки, новая бибика, а я в шоке. Это же надо было, так лохануться!
Что хотел этим сказать:
Прежде чем балаболить, прикручивайте фильтры для базара!!!
Чем фильтрованние базар - тем меньше геморроя!!!

Чистка
Дело было в 70-х годах в Главном здании Московского Государственного Университета им. Ломоносова. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи комсомольского Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Оперотрядовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: «Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе». Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем «долге» и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: «Никого нет»
"Как нет!" - вскрикнула Марина и грохнулась в обморок. Спалив оперативника, Сашу и себя.

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
От студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.
или
По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова
«вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях
я не вижу.

Инструкция по содержанию жены в домашних условиях
Жена — существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если она всё-же завелась, то лучше ей уступить — всё равно не
переспорите. В случае, если эксплуатационные расходы на содержание жёны
начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить
на более экономичную модель, пока она вас не заменила на более
престижную марку.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука, зато
цветовая гамма их раскраски практически бесконечна. Выбор жены нужно
производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и
денежная компенсация за них не выдаётся.
Жёны с трудом поддаются дрессировке — на это приходится затрачивать
несколько лет упорного ежедневного труда, да и результат обычно хуже,
чем у Куклачева с кошками — даже хорошо выдрессированные жёны не всегда
правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются подавать их сами.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков — для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от
времени поощрять ее старание.
Будьте осторожны, хотя поощрения типа "колечко, шубка и машинка" и
способствуют закреплению рефлексов, но вызывают мгновенное привыкание.
При этом, данная форма поощрения плавно и незаметно переходит в форму
почетной обязанности. Так что в ответ на фразу "Дорогой, я так хочу
машину", купите ей швейную машинку "Подольск" — пожалейте мирных
жителей.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются
на них, при этом риску подвергается и тот, кто привёл другую особь.
Классические жены много времени проводят за вылизыванием шёрстки и
чисткой пёрышек. Мешать им не следует, ибо жена с чистой блестящей
шёрсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше, чем вы с пустым
желудком и раскалывающейся головой.
В подборе жёны нужно учитывать не только экстерьер, но и характер
экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену — она может
огрызнуться, при этом состояние «огрызнуться» длится часами.
Жёны обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к
длительной эксплуатации — жена редко бросается в болото, чтобы принести
подстреленную утку и неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо
выдрессированная жена делает стойку и издаёт радостные звуки при приходе
домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При
правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.
Если беспроблемный срок эксплуатации жены закончился, попробуйте её
обменять на такую, которая лучше выполняет команды.Ходят смутные слухи,
что некоторым это удалось.

Я начну, а вы принимайте эстафету.
Томатный сок с пряниками.
Песочные колечки с пепси-колой.
Коржики с лимонадом "Саяны".
Сладкий чай с солёными огурцами.
Битум.
А ещё в пионерском лагере у моего товарища была банка с сухим концентратом апельсинового лимонада. Мы смывались с вечерних мероприятий, забирались в свой кубрик и смаковали. Облизываешь палец, пихаешь в банку и снова облизываешь. Не передаваемые ощущения. А утром на построении нас двоих, потащили в медпункт, с подозрением на желтуху, так как наши морды, были все оранжево жёлтые. Но в медпункте, быстро разобрались в причине нашего заболевания.
Вот как то так!
Ваша очередь!!!

Я любил в детстве варенье или мед с молоком и батоном , кисель в квадратных пачках в сухом виде , битум (куда ж без него) , мороженое с черным хлебом , особенно когда хрустящая корочка , лимонад с батоном , да еще у отца сигареты "Прима" воровал .

На одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерстки нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван... " Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу! Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвалурок!!! Папа:- Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...

Корочка черного хлеба, натертая чесноком и посыпанная солью или белый хлеб, намазанный маслом и сверху сахар(хит во дворах), конфеты- тянучки с тертыми орехами, в которых оставил почти все молочные зубы, кефир с сахаром и булочки за семь копеек, пирожное "Корзинка" за двадцать две с "Дюшесом", халва с молоком, гоголь-моголь... А ещё взять соломинку и, облизав, засунуть её в муравейник, а потом посасывать кислоту. Ну и битум, конечно.

Как сейчас помню вкус трубочек обжаренных в масле с повидлом внутри ( стоило сие чудо в хлебном отделе - 5 копеек )
Ну хлеб с маслом и посыпанный сахаром - это вне конкуренции, во дворе откусывали все и у всех
Сгущенку, как ни странно , не очень любил. Больше нравилась краюха черного хлеба пропитанная малиновым вареньем, которое просачивалось сквозь хлеб и капало на штаны , за которые потом получал взбучку от матери.
Ну а хитом был... сахар расплавленный на сковородке... получалось нечто похожее на петушков на палочках с таким , немного пригорклым вкусом, но зато много