Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

*******
- Поздравь Меня, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

Копирование текста из окон сообщений и всплывающих оповещений в буфер обмена.
Текст из окна сообщения Windows выделить для копирования невозможно, так как он заблокирован. Но Вы можете скопировать данный текст в буфер обмена.
Для того чтобы это нажмите комбинацию клавиш Ctrl+C, а затем вставьте текст из буфера в любой текстовый редактор используя комбинацию клавиш Ctrl+V. А так же и в сообщение (пост) в теме. Окно, текст которого нужно скопировать, должно быть активным.
Например, попробуйте закрыть окно оснастки Службы при открытом окне свойств отдельной службы, и Вы увидите одно из таких сообщений Windows.

Александр Покровский. "Электрошок".
Как вы относитесь к электрошоку?
Скорее всего, никак.
И подобное устойчивое легкомыслие будет наблюдаться до тех пор, пока вы с ним не
столкнетесь.
Будет так: вы стоите в этой стране на асфальте, ни о чем не подозревая, и тут
вам неожиданно встречаются пятьсот вольт, и вы их наверняка поприветствуете,
поднимете, скажем, ножку, с видимым усилием, отведете ее в сторону, откроете
пошире глазки, ртом захотите сказать: “Ах!” – да так и
замрете, думая о себе как о постороннем, который стоит (если стоит), держась
глазами за забор, и валит в штаны.
Бегемот навалил в штаны, когда случайно эта штука у него в кармане сработала.
Амикошонство с подобными вещами, я считаю, не проходит бесследно – это мое
личное наблюдение.
До этого Бегемот прикладывал это выдающееся изобретение ко всяким встречным
пьяницам и бродячим собакам, радостно наблюдая у них хорошо отрепетированный
паралич, и тут, закончив, как он изволил выразиться, “ходовые
испытания”, он сунул ее в брючный карман и совершенно машинально нажал
куда следует, и тут же обосрался, и буквально, и фигурально.
Вообще-то военнослужащий, должен вас предупредить, многое делает машинально,
особенно нажимает на курок.
Никакого разумного объяснения этому явлению нет.
В лучшем случае говорят: “Парность случая” – то есть если
нажал один раз, то, что бы ни случилось, нажмешь еще.
Я сам однажды нажал, когда мне показывали газовый пистолет, дети брызнули в
окна.
А у Бегемота поменялось лицо, чуть не сказал “на жопу”, то есть я
хотел заметить, изменилось его выражение: вихреватое добродушие сменила
сторожевая бдительность и общая полканистость.

Точно такое же выражение я видел только у жены маячника – смотрителя
маяка, когда ее вместе с подкидной доской сняла с постамента портовая грязнуха,
а доска называлась подкидной потому, что устанавливается в деревянном гальюне,
стоящем на торце пирса, на полу,
в ней еще дыра прорубается,
и вот через эту дырищу волной-то тебя и может запросто поднять и даже подкинуть
под потолок,
а волна получается из-за всяческих плавсредств, разнузданно проходящих по
акватории порта, и поэтому,
сидя над этой дырой,
следует внимательнейшим образом смотреть вперед и
в щелях между досками следить за этими г-ами –
проходящими плавсредствами,
чтобы потом было время убежать из этого гальюна, до подхода к нему такого
губительного цунами.
А случилось это в одном секретном портовом городишке –
назовем его пока Бреслау,
где жена маячника,
назовем ее Агриппиной,
подобным образом сидела и наблюдала за акваторией,
и к ней, с наветренной стороны,
совершенно бесшумно,
подобралась портовая грязнуха,
которая своими длиннющими аппарелинами,
выставляющимися далеко вперед, как челюсти, собирала с воды всякую дрянь и
которая не поднимала такой безумной волны, как остальные суденышки,
по причине того, что без волнения легче мусор собирать.
Капитан на грязнухе пребывал в сильнейшем опьянении,
и поэтому она ходила по заливу абсолютно самостоятельно и все время находилась
вне сектора наблюдения маячницы Агриппины.
Так что в какой-то момент она просто сняла гальюн с постамента и стала возить
его по заливу концентрическими кругами.
Крыша гальюна от вибрации сползла в воду, стены сами развалились, и открылась
миру жена маячника, с тем же выражением лица – “Я –
Полкан!”, – что и у Бегемота.
Она боялась пошевелиться и от страха смотрела только вперед,
и ее мраморная задница была далеко видна.
Со стороны казалось, что по заливу движется ладонь великана, бережно держащая
маленькую фарфоровую статуэтку.
– Молодой человек, вам нехорошо? – спросили у Бегемота на
улице, и Бегемот сказал, что ему хорошо,
потому что неправильно себя оценивал после столь мощного извержения.
Потом он продал это чудное изобретение все тем же придуркам из Москвы.

Они тут же захотели испробовать.
– Работает? – радостно взблеяв, спросили они у Бегемота.
– Работает, – скромно ответил Бегемот и, отведя глаза в
сторону, мягко добавил: – На себе проверял.
– Ну и как?– Впечатляет.
– А у нас самая впечатлительная – Маруся, – сказал
генеральный директор этого анклава придурков, и не успел Бегемот сказать:
“Ах!” – как тот, предварительно пошлепав, то есть несколько
все же разрядив прибор, приложил электрошок электрическими губками к
чувствительным ягодицам стоящей рядом секретарши.

То, что сделала потом секретарша, описать нетрудно.
Интересно, где это в человеке помещается столько говна?
Не иначе как в каких-то кладовых.
А потом она села туда же – поскольку наложила она, прямо скажем, сквозь
собственные трусы на колени своему директору, и тот, в поднявшейся неразберихе,
тоже оказался ужаленным все тем же инструментом, выпавшим из рук, после чего он
потерял речь,
зрение,
обоняние,
осязание,
слух и разум,
и забыл нам оплатить вторую половину денег.
Мало того, за Бегемотом еще гнались полквартала, и он бежал как ветер.

Однажды, в студеную, зимнюю пору
Лошадка прилипла писюлькой к забору.
Она и брыкалась, она и лягалась,
Лошадка ушла, а писюлька осталась!
Мораль такова: чтоб не вышло позора,
В такие морозы не ссать у забора!