Проходчик пишет:

ВНИМАНИЕ: Спойлер!

В реале мы живем приходится по паспортам (или заменяющим их документам) и перемещаемся по миру с помощью виз. А виртуальная реальность не всегда живет по этим законам .
Сайт, как интернет ресурс, нуждается прежде всего в посещаемости, поэтому любой удар по анонимности отрицательно на нём скажется. Убери возможность минусовать или сделай минус адресным и сайт лишиться 40% пользователей которые питаются эманациями ущемленных, как энергетические вампиры. Сделай адресными плюсы, уйдет возможность накручивать «репу» и сайт лишиться еще 20-25% пользователей, которым крайне приятно(пусть и заслуженно) наличие и самое главное систематический рост репутации.
Остается возможность градации пользователей на категории: пользователи; проверенные пользователи со своей флудилкой; граждане со своим костром( в последние можно попасть, кроме имеющихся ветеранов и выше, только при активном участии в жизне сайта: помощь пользователям, модмейкерство, участие в конкурсах, творчестве и … внезапно, порядочности)
А до той поры все стороны конфликта интересов будут нести потери в живой силе.

Что делать если у женщины ПМС
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Мужики! В это тяжёлое для вас время не теряйте чувство юмора! Женский ПМС не вечен!

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать шваброй.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

Мужики! В это тяжёлое для вас время не теряйте чувство юмора! Женский ПМС не вечен!

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о швабре.

Мужики! В это тяжёлое для вас время не теряйте чувство юмора! Женский ПМС не вечен!

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И бегом обратно на антресоли.