Идет молодой сталкер по Зоне. Тут бац, рощица. И не маленькая, а на карте ее нет. Ну молодой туда-сюда, как быть? И соваться стремно и как обходить неизвестно. Тут глянь, мужик какой-то неподалеку маячит. И не на долговца и не наемника не похож. Обрадовался значит молодой и нему: Так мол и так, а не подскажите как бы мне рощицу вот эту вот обойти. Тот и говорит: «Мне тоже в ту сторону. Пошли вместе». Идут себе спокойно хорошо идут. Молодому скучно стало он и начинает подлизываться: Вот мол, «Здорово как быть тертым сталкером. Не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много» - у того мужика и вправду ствола видно не было. Ну тот стало быть начинает ржать. «Да кого тут вообще бояться?» «Как кого? - удивляется молодой. – Ну это, монстров. Контроллеры одни чего стоят». Мужик так помолчал и говорит обиженно: «Дурак ты. Если б сказал зомби или кровососы… Но нас так – контроллеров за что монстрами обзывать?»

Стоит сталкер у перекрестка и указатели читает. «Направо –аномалии. Вперед – монстры. Налево – кабаки и девки». Подумал сталкер, подумал, и пошел прямо. Думает: «Выживу – надо будет у бывалых спросить, что за ужасы такие новые и непонятные «кабаки и девки»?»

Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому: «Насчет радиации я тебе вот, что скажу – гонят как не знаю кто. Я уже тут лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил. Сам как думаешь?» «Да, фигня однозначно. Хотя с другой стороны чешуя-то в последнее время чешется все чаще»

Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают: «Артефакты, бабло есть?» Он им: «Нету» Опускают еще раз. Достали, спрашивают: «АРТЕФАКТЫ, БАБЛО ЕСТЬ?» «ДА НЕТУ!» Опять окунули и опять спрашивают: «АРТЕФАКТЫ, БАБЛО ЕСТЬ?» Ну тот не выдержал: «Блин, вы или опускайте глубже или держите дольше – дно мутное нихрена не видно»

Заходит сталкер в бар: «Бармен, дай чего-нибудь пожрать». Бармен значит начинает: «Ну вот сегодня есть глаз плоти в томатном соусе, жареные лапки снорков в томатном соусе, из рыбного – щупальца кровососов в томатном соусе». Сталкера аж перекосило: «Ты, говорит, чего это вздумал, людей травить?» Бармена тоже перекосило: «Кто, кричит, я?» А сталкер: «А что я? С грибным соусом давай. Какой нафиг томат?»

Пошли два новичка в Зону. Не успели и пару шагов сделать, как на них кровосос напал. Новички, ясное дело, оружия с перепугу побросали и как рванут в разные стороны. Кровосос одного из них выбрал и погнался за ним. Тот на дерево, а кровосос за ним. Второй новичок возвращается, хватает ствол и давай, значит, в кровососа стрелять. Бах – у кровососа правое яйцо в сторону. Тварь от боли ревет, но по дереву дальше лезет. Тут снова бах – левое яйцо в сторону. У кровососа кровища хлещет, но он все равно вверх лезет, только еще злее стал. Бах – кровососу отрывает к черту последнюю причиндалину, но он все равно не останавливается. Тут первый новичок с верхушки дерева кричит напарнику: «В голову. В голову ему стреляй, придурок. Он меня не насиловать собрался»

Посадил как-то дед в Зоне псевдорепку. Выросла псевдорепка большая-пребольшая. Взял дед гранатомет и пошел ее добывать. И все бы у него получилось, если б псевдомышки и псевдожучки не набежали.

Идет новичок по Зоне. Замечтался, оврага не заметил, и как покатится под откос. А внизу «мясорубка». Ну сталкер думает всё, прощай мама. И тут его кто-то цап. Смотрит – это зомби его схватил и тянет теперь куда-то. Сталкер его спрашивает: «Зомби, это, спасибо, что от «мясорубки» спас. А куда ты меня тащишь?» А зомби ему: «Контролер свежее мясо любит. Фарш не любит. А еде разговаривать нельзя»

Сидят два сталкера в баре. Выпили уже хорошенько и обсуждают всех вокруг. «Самые ленивые – это военные. Сталкеров на самом кордоне грабят. Отобрал хабар и тут же через 100 метров продал Сидоровичу» «Нет, ты не прав. Самые ленивые – это торговцы. Я вот знаю одного. Так он специально пораньше встает, чтобы подольше нихрена не делать»

Заныкал как-то сталкер на дереве хабар. Ну и как-то вечером решил проверить как там, что, все лив целости. Ну и надо же – сидит кто-то там, шуршит, ноги босые свисает. Сталкер подкрадывается и цап того, что на дереве сидит крепко между ног и строго так: «Колись, падла, кто такой? Из какой группировки?» В ответ – тишина. Ну сталкер еще сильнее нажал: «Кто такой, спрашиваю» Тот опять молчит. Ну рассердился сталкер, сдавил так, что прям по руке потекло: «Слышишь, скотина, я сейчас вообще оторву все. Отвечай, кто такой, быстро!» А сверху такой сиплый, слабый голос: «Кон-тро-лер я…» «А какого молчал, сволочь?» «Так я ж немой»

Решили как-то зомби в футбол поиграть. Разбились на команды, нашли мяч, начали. Ну в общем наигрались там, ухайдакались, в общем пора по хатам. Ну думают, мяч-то надо забрать – еще ж пригодится. Огибается один за мячиком, а тот ему и говорит: «Эй, братан, да ты че? Не надо. Я сам домой приду. Вот как только тело где-то шляться перестанет, так и приду»

Сын расспрашивает отца долговца: «Папа, а папа. Расскажи о своих приключениях в Зоне» «Ну, сижу я, значит, в кустах…» «Ага, в засаде сидишь да, пап?» «Ну… ну пускай будет в засаде – одно другому не мешает»

Приходит долговец к Кардану(технику) и говорит: «Ну что, готов мой заказ?» А Кардан: «Не шебурши итак башка трещит» и достает три пистолета. «Вот, смотри: повысил точность, рукоятки сделал новые и магазины увеличил в полтора раза. Ведь могут же еще руки с пузырем другим» Долговец такой: «Да нет, машинки блеск без вопросов. Но…» «Какое но? Все же по высшему классу» «Да я это, я ж вообще-то пулемет приносил. У меня там ленту заедало»

Сидит мужик дома никого не трогает. Вдруг стук в дверь. Ну он пошел открыл – на пороге стоят африканский слон, медведь-панда и хомячок. Мужик такой «О-пань-кии!» А они ему официально: «Уважаемый, к нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенными веществами»

Сидят два свободовца. Покурили. Один другому говорит: «Такую тему слышал – трава в два раза жизнь уменьшает» «Это как?» «Ну, тебе вот сколько лет?» «Ну, типа 25» « Ну вот. А без травы уже полсотни было б»

Два свободовца сидят и размышляют. Один говорит: «По-моему, нужно хорошенько напиться, чтобы принять какое-то важное решение» А другой ему: «А по-моему, чтобы напиться никакого решения принимать не нужно»

Приходит раз свободовец к медику на Янове и жалуется мол, плохо ему в последнее время. Костоправ, значит, посмотрел его всего и говорит: «Ну что, придется тебе полечиться, травки попить» У свободовца аж глаза на лоб полезли: «Ты, доктор, гонишь. Ты мне еще скажи шприцы покурить»

Ну, прибывает как-то на кордон к блокпосту генерал и спрашивает у одного из срочников: «Ну, сынок, как служба?» «Ничего, товарищ генерал, привыкаю» «Представь, солдат, ведь ты теперь защищаешь людей от Зоны. Как сюда попал? По собственному желанию?» «Ну, я согласен, что людей надо от Зоны беречь» Генерал улыбается: «Какой сознательный солдат попался!» А тот и дальше: «Я и военкому сто раз говорил – нечего мне в Зоне делать. А он, с*ка…»

Проходит как-то вертолетчик медкомиссию. Ну раздели его, осматривают. Потом начали расспрашивать, а он значит, отвечает:
- Рост
- 190.
- Вес
-102.
- Спирометрия
- А это че за фигня?
- Ну выдуваешь ты сколько?
- Да литра два.
- Странно, маловато что-то. Да и в карточке написано «4»
- Так это, 4 только по праздникам.