Делимся проблемами, приколами, шутками

В этой теме рассказываем о своих проблемах которыми можете поделиться, выкладываем приколы из жизни и игры, делимся анекдотами, афоризмами и вообще всем тем, чем можете поделиться. Прошу не сквернословить, не ругаться, а относиться к друг-другу с уважением и поддержкой.

[/center]

Помогаем друг-другу советом, шуткой, прибауткой и оптимистическим настроением.

ПОЗНАВАТЕЛЬНОГО И БЛАГОДАТНОГО ОБЩЕНИЯ ВАМ !!!

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени. — Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу. — Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто? — Волшебник — Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут! Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит — Да нате, обосритесь. Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги. — Да не проблема, не срите! Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти. — Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально. — Пусть будет у вас все нормально! — А поможет — Не ссыте !

- Жили два друга один слепой другой горбатый

- Приходит слепой к горбатому и говорит

- Друг я излечился теперь я вижу!

- Горбатый спрашивает - Как,как ты это сделал?

- Слепой : Иду я с палочкой по аллее мимо кладбища

- И вдруг голос : мужик ты слепой? - Да говорю, я слепой.

А голос,да нет мужик ты не слепой

- Раз и я прозрел,ну и к тебе сразу

- Сходи может и тебя вылечит...

-Ходит горбатый по аллейке вдруг голос

- Мужик ты слепой? Тот, да нет я горбатый...

- Голос : да нет мужик ты слепой...

В мaгaзин приходит мaленький Мойшa.
— Мне три литрa мёдa, протягивaет он бaнку продaвщице.Тa нaливaет полную бaнку.
— А пaпa зaвтрa придёт и зaплaтит.
— Ну нет, — зaбирaет у него бaнку продaвщицa и выливaет обрaтно мёд.
Мойшa выходит нa улицу и зaглядывaет в бaнку:
— Пaпa был прaв, тут хвaтит нa двa бутербродa.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Здравствуй, Абрек. По моему то-же самое было на 97 странице данной темы. Слово в слово!

Вроде не встречал!
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? — Да, конечно. — И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А че такой бОрзый? Боксер?
— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему...
— Поздно! Я уже передумала!

Безголовый зомби