А ем я ... сало соленое с печеньем в прикуску
уже полкило печенья и шмат сала спорол

Подслушал в стоматологии. Пациент, выходя из кабинета, врачу: — Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?! Абсолютно непробиваемо спокойный голос: — Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя! ********* Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться – это да. Запросто. А каша – вообще без вариантов. ********* Чтоб узнать себе цену, нет смысла продаваться — ведь цена сразу падает. ********* Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально – это халтура. Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально – это ремесло. Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью – это хобби. Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью – это искусство. ********* Два друга: - Что грустный? - Да, с женой поругался... - Что такое? - Вчера говорит мне: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!"... - Ну?.. - Я и связал, а сам в бар пошел... ********* - Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова... - Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу. ********* — Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась! — Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок! ********* В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля. в 2016 из-за достижения дна падения. И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля. ********* Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад... ********* Две подруги разговаривают: - Сегодня он упал на колени передо мной... - И что он сказал? - Хренов лёд! ********* Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба. ********* — Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". — ??? — Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад". ********* Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти. ********* Дочка спрашивает у матери: - Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? - Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня! ********* — Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке. ********* — Доктор, у меня что–то с головой. — Что такое? — Когда долго слушаю жену, начинаю думать, что она права. ********* Ничто так не убивает время, как килограмм семечек. ********* Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что клубы для шлюх, а дети - наше все. хитро хитро ********* Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой — "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между праздниками". ********* - Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. - Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок. ********* Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?" ********* — А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. — Примету знаешь? — Какую? — Зонт возьмешь — дождя не будет! ********* Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз" ********* По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая. Который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес. ********* - Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? - Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски. ********* Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы. ********* Мы с девчонками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи. ********* Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас. ********* - Может переспим? - Я с женатыми не сплю. - Но я же твой муж! ********* Люди, которые были в сети последний раз 31 числа, вы вообще живы? ********* Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты бл@.. где?!» ********* Всю жизнь прожил на Кипре. Мечтал увидеть русскую зиму. Увидел. Остаток жизни хочу пожить на Кипре. ********* - Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне. ********* Сбежал матерый преступник из тюрьмы. Ловили его не долго, но набедокурить успел. Ограбил банк, взорвал заправку, изнасиловал бабку, уходил от погони и сбил пешеходов, перестреливался с ментами и убил парочку. Вообщем и его тоже убили. Оказывается он перед вратами рая. Ошалевший спрашивает: — Как же так, после всего что я сделал меня в рай?! –Да, мы значит, что бед ты натворил немало и тебе бы сразу в ад, но бабулька тебя отмолила. ********* Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе. ********* — Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в говно ********* Почему всякая развлекуха в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков. ********* Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя. ********* Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

У меня проблема была что раздел со всей инфой 1.5 тб. читался с файловой системой RAW, т..е. без системы, а потом вообще исчез. Но удалось восстановить. А поскольку Виндовс у меня стоит на твердом диске, дабы его не изнашивать отключил файл подкачки. Так как имею 20 гб. оперативки, и даже под нагрузкой её загруженность редко превышает 20-25 %.