Подходит значит Димон к монолиту. Тот ему 
- Загадывай желание. 
- Хочу чтоб Зона исчезла. 
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче. 
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал. 
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?.. 

Приходит Иваныч к Сидоровичу и говорит: — Слушай , Сидорович , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Сидорович: да нет проблем. Берет топор и дает Иванычу рубль. Иваныч берет рубль доходит до двери и тут Сидорович ему говорит: — Послушай Иваныч , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да , тяжеловато будет. Сидорович: так что половину можешь отдать сейчас. Иваныч возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же все правильно.

Учит Иваныч молодого:
И запомни :алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Клепаныч рассказывает:
Возвращаюсь со Свалки. Подхожу к деревне новичков , смотрю кучка молодняка сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в какашки вставили ...

Красит Иваныч стены. Рядом крутится кот.
— Неправильно ты, Иваныч , стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная. У Сидоровича, небось брал? — А! ! Мать твою! говорящий кот! — Вот и я говорю, краска токсичная

Поймали на блокпосту военные Ботаника и главный спрашивает: — Фамилия? — Чья? — Имя? — Чьё? — Чья Чьё? Китаец что ли?

— Ахалай-махалай! — Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай доктора!

Клепаныч собрался на охоту в Зону, местности не знает, берет с собой Иваныча проводником, идут по
Зоне — Иваныч впереди, прощупывает аномалии болтами, Андрюха идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп!
из леска контрик на встречу. Иваныч замер с поднятой рукой с болтом, контра тоже замер, Иваныч, не оборачиваясь,
говорит Андрюхе вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в
третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛИН ! Сзади голос Андрюхи на пол-тона тише: — Ннахрена ты его зовешь?

Приехал как-то Клепаныч за Периметр покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. — Тачка нужна, братан. — Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus. — А че за фокус? — А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: — Видите — говорит, — дерево? — Ну вижу — Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. — Да ну? — и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Клепаныч страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает в Зону сажает всех друзей: Ботаника, Иваныча, Старого...короче забил до отказа тачку и говорит: — Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: — Вашу мать, кто глаза открыл?!!!!

Таня сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот Таню ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка. .

Генерал Воронин идет по Бару. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у Иваныча, сидящего на скамейке: — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? — Это Мишка Лаки в стрельбе упражнялся, — отвечает Иваныч. — Этому парню самое место в Долге, в снайперском взводе. — Нет, генерал, он вам не подойдет. — Почему? Он же такой меткий! — Понимаете, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень

Приезжает Леха Брянский(сын Иваныча) к отцу в Дитяки. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед сталкерами стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко трактор завел да и пихнул сортир
так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой Иваныч:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я. — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг сломал у
Клепаныча яблоню, а потом признался — Клепаныч его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я. Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как друга Клепаныч простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда друг твой яблоню сломал, Клепаныч на ней не сидел!

— Але, Таня, тут Клепаныч кофе на полотенце белое пролил, замочить его или что?
— Клепаныча не трогай. А полотенце в машинку брось, вернусь с рейда разберусь.

Миша Лайки сидит У Костра и объясняет Але:
— Стоит только создать на серваке сталкермода папку "П@рно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа, и можно
узнать насколько хреново защищен сервак и сколько на сайте одаренных сталкеров.
— Так в ней нет п@рнухи. Фигня какая то лежит.
— И ты туда же!

Жена Серёге Бамбрбея:
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

По бункеру на Янтаре идет профессор Сахаров. Навстречу Fil777:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, Сергей.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый Сахаров с кругами под глазами встречает на озере Серегу и хватает
за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

Заходит в туалет Меченый, снимает брюки, садится по-женски и писает. Сталкер увидел такое дело и спрашивает:
- Что это сегодня с тобой Меченый?
- Да вчера этот паршивец меня так подвел, что в руки взять противно!

Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
— Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стопроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь…
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три… На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь!
Тот опешил:
— Ты что, сталкер? Не защищает?
— Защищает!
— Не стопроцентно?
— Стопроцентно!
— Так чем ты недоволен-то?
— Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. Один я как дурак четвёртый день трезвый!

Продал сталкер Сидоровичу мешок винтовок и решил купить себе "Харлей". Вот едет он по зоне, а навстречу ему толпа зомби. Увидели красивый мотоцикл, глаза у них загорелись, сразу:
— Стооой! Мачииии!
Снял сталкер с плеча уникальный "АКМ", и с двух очередей всех повалил. Едет дальше. Навстречу бандиты:
— О, кто к нам колёса катит, кандёхаем веселее!
Достал сталкер из кармана пару гранат, бросил, поехал дальше. И видит — навстречу ему идёт старенький контролёр и ласково так ему пальчиком машет. Остановился сталкер. А контролёр ему и говорит:
— Что же это ты делаешь? Официального патча на технику ещё не было, а мотоциклов в игре вообще нет!
Что тут скажешь. Вздохнул сталкер, слез с "Харлея", да и пошёл дальше пешком, шевеля губами и делая энергичные жесты рукой.

Анекдот 1
Приходит сталкер Авиатор к скупщику, приносит оранжевый комбез. Вот, говорит, новые мутанты в Зоне объявились. Крепкий, зараза, верткий! Еле взял его! Хорошо, хоть шкура легко снимаеться...

Анекдот 2
Наведался сталкер Воланд за Периметр, на большую землю. Возвращается, рассказывает: там, братцы, тоже мутантов полно! Иду ночью, никого не трогаю, вдруг подлетают. Мелкие, проворные такие, как снорки, но без противогазов. И хлипкие совсем, положил всех вмиг. Новые какие-то мутанты, незнакомые, а говорят по-человечески даже лучше контролёра. Знают, правда, всего одну фразу: «Дядя, дай закурить!» Ну, друзья Воланда спрашивают: а как ты понял, что это мутанты? Тот в ответ: ну как же, они в ПДА не выделялись — значит мутанты.

Анекдот 3
Как-то сталкера fuks1979 занесла нелегкая в поселок бюреров. Вот он идет, всюду грязь, кости обглоданные, мутанты эти копошатся. fuks1979 дробовик под рукой держит, озирается, бороду топорщит, на каждом шагу плюется… но бюреры к нему — никакого интереса. Так прошел спокойно через поселение и убрался подобру-поздорову. Не тронули бюреры, за своего приняли.

Анекдот 1]
— Опасные мутанты, анархисты и бандиты не остановят «Долг», когда за «Долгом» гонится сталкер Цыган.

Анекдот 2
Приболтали долговцы сталкера Меченого: вступай, мол, к нам.
— А чего у вас надо делать?
— Уничтожать мутантов.
Вот, вступил Меченый в «Долг», и первым делом зеркало в уборной расстрелял. Там, говорит, у вас очень страшный мутант...

Анекдот 3
Как-то сталкера Слепого спросили, чем отличается бандюк от военного. Он отвечает: у военных водка качественная, и вообще хабар богаче с них выходит… А так — никакой разницы.

Анекдот 1
Однажды сталкера Paul 62 ранили в перестрелке. Ему Воссталкерившийся говорит:
- Давай к доктору, он рану посмотрит.
А Paul 62 говорит:
- Некогда мне к доктору, нет времени на всякую ерунду, мне слепого пса надо ловить.
- Зачем?
- Ну, как же, рану нужно дать собаке полизать, так бабка научила.

Анекдот 2
Однажды сталкеру Aleksandr-IV приснилось, что на него напала целая стая кровососов — здоровенные, злобные такие. А наутро повстречался патруль военсталов. «Сон в руку!» — сказал Aleksandr-IV.

Анекдот 3
Сталкера Гусара спросили, почему он все время в одном и той же кепке?
— Почему это в одном? — ответил Гусар и расстегнулся. Под первым был второй точно такой же.

У одного долговца нашли в тумбочке набор для садо - мазо. Скандал!!!!
Собрали срочное совещание. Воронин сидит во главе стола, нервно постукивая пальцами.
- Ну, кхм, как я понимаю, пороть его бесполезно....

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему Fill777
– Раздевайтесь…
– А Вы? – тихо спрашивает Fill777.

Аля спрашивает у опытного товарища:
- Таня, а зачем тебе кроссовки, от кровососа ведь все равно не убежишь, догонит?
- Да мне главное тебя перегнать!

Шли Пенчо со своей Катей по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос.
- Ой, мама! - вскрикнула Катя со страху.
- И правда, как теща! - согласился Пенчо.

Ботаник звонит Иванычу:
-Иваныч, а что мы вчера пили?
- Пиво.
- А еще что пили?
- Водку.
- А еще что-нибудь пили?
- Ракетное топливо.
- А ты в туалете сидел сегодня?
- Нет.
- Не ходи, звоню тебе из Пекина!

Военные спрашивают у Bambarbeya:
- Ходят слухи, что у тебя гранаты есть?
- Брехня!
- Люди говорят, что у тебя пушка и снаряды есть?
- Врут!
- Говорят, что у тебя танк есть?
- А вот чего нет, того нет!

Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит: - Блин, брюки вниз улетели! - Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними! - Вот и беда, что хрен тоже с ними!

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

radikal.ru/fp/ym8osefg9phqb

Поспорили как-то на свои арты Локи, Шульга и Воронин, чьи группировки храбрее.
Воронин подзывает солдата и приказывает:
- Давай боец, залезь на КБО Юбилейный и прыгни оттуда.
Тот козыряет, бежит, прыгает. Всмятку.
Шульга подзывает долговца:
- Давай-ка, заберись еще выше, на высотку рядом и тоже оттуда прыгни!
Долговец без колебаний козыряет, бежит и прыгает - тоже в смятку.
Локи подзывает свободовца:
- Давай, в общем, забирайся на крышу Янова и оттуда прыгай.
- Прыгать с крыши? Насмерть? Да пошел ты лесом! - говорит свободовец и идёт курить.
- Послать своего командира!? - обалдели Воронин с Шульгой, отдавая свои арты.

Залез Волк на чердак, проверить припасы, а ящика с консервами как не бывало. Волк к Иванычу бегом:
- Иваныч, тебе консервы предлагали? У меня целый ящик пропал.
- Нет, не предлагали. Но способ знаю, как вора обнаружить. Сделай так ...
Волк в Деревне Новичков объявил чтоб все собрались у костра и чтоб на каждом шапка была.
Все вышли, а один из новичков, Рыж, волнуется:
- Да сколько можно Иваныча слушать? Не загорится шапка на воре. Развели тут клоунаду.
Вскоре пришёл Иваныч, вознёс хвалу Монолиту и коснулся ножиком каждой шапки на головах сталкеров.
Рыж аж подпрыгнул от радости показывая свою ушанку:
- Фух, не загорелась родимая. Говорил же, что не работает этот способ. Не работает.
Волк подошёл к Рыжу, скинул с плеча автомат и спрашивает строго:
А теперь говори, где мои консервы заныкал?