По этому не стесняемся двигаемся ближе к костру....

Вот услышал, у костра на Кордоне...
Трое сталкеров делятся советами. Первый - я куртку себе черную достал, так меня теперь бандиты за своего принимают. Второй - а я свой костюм покрасил так, что из далека на армейский бронежилет смахивает. Третий - а я надел старый рваный комбез, а на спине надпись - Я неудачник, тронешь и моя неудача тебе передастся. Так теперь ко мне ближе чем на 50 метров вообще никто не подходит.

Этот анекдот я услышал от долговца , на Янове . Один свободовец говорит другому . Знаешь , я больше никогда , никогда не буду есть грибы . Другой - это почему же ? Да я им вчера обещал ...

Свободовец на Таможне.-- Наркота-есть ? Нету.
Тут звонит Мобила. Боец:
--Да. Я на Таможне. Несу. Нет, ещё не нашли....


Когда Флинт на Янове рассказал, как он у Долговца отобрал пакет С Героином. Ржали даже Свободовцы.

Это цитаты.

разговор сталкеров (Путь в Припять)
.... Попросили пристрелить Самку Кровосов.
Перестрелял всех- Самку не нашёл.
А Ты щупальца считал?
нет....
Зря.... у самки на одно- меньше!

Совет для Начинающих Сталкеров
Если Вы забрели в кучу Аномалий - не спешите выйти из Игры и бежать на Форум с вопросом Чё делать?
Нажмите 6
и болты помогут...

Зацените-ка анекдот Он, правда, не со Сталкера, но всё равно хороший:
Сталкер дошел до монолита.
Монолит: Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические)
Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный)
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...

немного добавлю :

"... Если Вы увлеклись и среди ночи из колонок выстрелы,взрывы,крики мутов и неписей и соседи вызвали участкового- посатиде его за комп и дайте наконец разобраться с бандитами..."

За точность не ручаюсь, да простит автор.
но после этого -играю в наушниках после 23-х

Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать?
- Разбегаются!
- А почему их грибники догнать не могут?
- Грибы их издалека видят - грибники светятся.
и еще
Сидят два крокодила на дереве. Один другому говорит:
- Прикинь, ведь раньше, до Чернобыля, мы зелеными были...
- Да, мы еще и плавать умели.
- Ладно, пора за дело! Полетели за нектаром

Что то мало сталкеров у костра! Все в ходках, хабар собирают. Времени отдохнуть не хватает. Ну и ладушки, продолжим:

Отчет Сахарова перед коллегами:
Для ликвидации последствий аварии на ЧАЭС привезли три японских робота.
Два из них через полчаса работы сломались, а третий убежал.

К теме экскурсий:
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 30 км.

На базаре в Дитятках.
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Памятка начинающему сталкеру.
Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - все, рентген готов!

Из разговора сталкеров у костра.
Купается в Припяти мужик. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиация, умрешь ведь!"
Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Красноярска-26!"
Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"

Добавлю: Идёт сталкер по подземелью в ушанке, борода, куртка драная , в грязи натыкается на стойбище бюрреров патронов нет -есть водка Выпил и вперёд прошел -не тронули -за своего приняли....

Раз пошла такая пьянка:
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер, покачиваясь, берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

Стопка 2 Сталкер у костра мечтательно... Еще немного хабара, завязываю с Зоной,женюсь на самке кровососа и домой.
Второй - на кровососихе? она-же страшная... Ну и что? Ночью все одинаковы Зато как с...... (Цензура)+16

Что за чертовщина! Сутки стою на перевале у Верхоянского хребта, можно я еще погреюсь у Вашего костра, расплачусь хабаром в виде анекдотов!
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.


Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
- Любое, говоришь?
- Да, любое.
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
- Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех "кхе-кхе" и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...
Бармен качает головой:
- Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

О ! Надо же анекдоты травить начали ! Идут Сидорович и Меченый через свалку . Сидорович с одышкой , потный и усталый , а меченый бодрый такой , здоровый и энергетик попивает . Сидорович говорит : Уф , Меченый ! Может остановимся , передохнём , а ? А Меченый отвечает : Да ну тут немного до кордона осталось . Дойдём ! Сидорович рассердился : Тогда может , ты слезешь с меня ?!

Дошли как-то долговец и свободовец до Монолита.
Ну, Монолит им:
- Вам 3 желания на двоих.
Свободовец сразу:
- Мне первые два желания!
Долговец:
- Без вопросов, загадывай!
Свободовец:
- Хочу, чтоб миллитари были окружены бетонной стеной!
Монолит:
- Сделано
Свободовец снова:
- чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!
Монолит:
- Сделано
Долговец подумал, значит, и говорит:
- Значит стена? и долговцев там нет?
- Нет
- Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!

Поехали дальше

Идёт сталкер по дороге, вдруг слышит голос:
- Иди туда: там "Выверт"!
Ну, и пошёл. Идёт, идёт, и вдруг видит - лежит простая куча говна. Ну сталкер подумал, что глюки, а голос вновь:
- Возьми! Это "Выверт"!
А сталкер не хочет:
- Слышь, так это ж говно!
- Возьми, говорю, это "Выверт"!
- Не буду я себе говно в карман пихать, отвали!
- Да возьми, - говорит голос - РАЗБОГАТЕЕШЬ!!!
Ну сталкер стал всё в карман складывать. Корчится от вони, но ведь "Выверт"! Положил всё в карман, а ВОНЯЕТ!!! Тут голос и говорит:
- Слышь! А и вправду говно!!!

Летят в самолете долговец, свободовец, бандит и вольный. Самолет разбивается в рыжем лесу. Ну идут они, а за ними кровосос бежит. Бегут они, бац - бандит попадает в жарку, бегут дальше, раз - свободовец попадает в трамплин, бегут-бегут - сталкер достает автомат, и убивает кровососа. Долговец, офигев, говорит: "Ты что, раньше не мог?" Сталкер достает бутылку водки и говорит "А что здесь на четверых-то?"

Сyborg пишет: О ! Надо же анекдоты травить начали ! Идут Сидорович и Меченый через свалку . Сидорович с одышкой , потный и усталый , а меченый бодрый такой , здоровый и энергетик попивает . Сидорович говорит : Уф , Меченый ! Может остановимся , передохнём , а ? А Меченый отвечает : Да ну тут немного до кордона осталось . Дойдём ! Сидорович рассердился : Тогда может , ты слезешь с меня ?!

А ты название Темы видел? У Костра Анекдоты, байки из Зоны.
то то-же! Куда пар стравливать?

Попал сталкер в бар "щти" заходит сумрак. музон. стриптизёрши в ультрафиолете татушками мигают...
Все пьют коктейли а он глотает антирад. Кто-то спрашивает -зачем водку "колёсами" закусываешь?
Фонит так,что -бабы светятся-- водка не поможет...

Пошёл как-то сталкер в Зону с женой. Идут они идут, и тут вдруг раз, из-за кустов выпригивает кровосос!
Жена со страху
- Ой, мама…
Сталкер:
- Теща? Хм, похожа…

Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
- Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
- А не врёшь?
- Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:
- Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, откуда смерть идёт?

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.

- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

«Спят усталые игрушки…» - ласково пел на ночь своим зомбакам контролер.

Гля прорвало... Видимо новый год скончался окончательно...